Hay que animar al foro que esto de las manifestaciones nos tiene amargados!!!
Esto son dos mexicanos sentados en la plaza del pueblo, y le dice uno a otro:
– Oye, manito ¿qué hora es?
Coge el otro mexicano, estira la mano y le toca los huevos al burro, y le contesta:
– Las doce.
– Oye manito, ¿me vas a decir que tocando los huevos al burro sabes la hora?
– No manito, pero me estorbaban para ver el reloj del campanario.
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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
– Por favor, ¿la salida?
– La rubia del vestido rojo.
– No, coño, ¡la de emergencia!
– La gorda de gafas.
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Estan 2 ancianos sentados en un banco de su pueblo y pasa delante de ellos una rubia que está buenísima, y en esto le dice uno al otro:
– Manolo, dile algo verde a esa chica.
– ¡Alfalfa!
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Una pareja que no podía tener hijos decide consultar a un médico, el cual toma una determinación:
– Bien señores… Aquí no veo otra solución más que la inseminación artificial, así que – dirigiendose al marido- tome usted este bote y me trae mañana a las 8 una muestra de su esperma.
A la mañana siguiente entra el señor por la puerta de la consulta a la hora citada con el bote vacío en la mano y dice:
– Mire doctor… no ha podido ser, no ha habido manera…
El doctor pregunta:
– Cómo que no ha habido manera?? Pero… ¿Usted lo ha intentado?
A lo que el hombre contesta:
– ¿Que si lo he intentado? ¡¡Joder!! ¡Lo he intentado con la mano izquierda, con la mano derecha, mi mujer con las dos manos, mi vecina con la boca y hasta mi suegra con un trapo! ¡Pues nada! ¡Que no hemos conseguido abrir el bote de los huevos!
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– ¡Coño, Pepe! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Y tu mujer?
– Pues nada, tío, con cuarenta en la cama…
– No, si es que la que nace puta…
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Esto es un espermatozoide cojo cuyo dueño follaba mucho. Siempre que su dueño follaba, todos los espermatozoides salían corriendo y el siempre se quedaba el último y no conseguía salir. Hasta que una vez decidieron entre todos ayudarle a salir. Entoces, cuando llego el momento, le cogieron los más rápidos en brazos y no le soltaron hasta que llegaron al final de la polla, donde le empujaron los demás con todas sus fuerzas. Entonces salió volando y dijo:
– ¡Hijos de puta! ¡Que era una pajaaaaaa!
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Entra en el autobús una mujer con un niño muy feo y al sentarse, el hombre que está detras le dice:
– ¡Joder, que niño más feo!
El de delante le dice lo mismo y la mujer de al lado también.
Al rato sube un señor que se sienta a su lado y no le dice nada de su hijo. Qué hombre más bueno, piensa la mujer.
Pero al rato, éste pela una naranja, se la come y mete las peladuras en un pañuelo. Se gira y le pregunta a la señora.
– ¿Oiga, el bicho ese come peladuras?.
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Esto que va un pastor con su rebaño de ovejas y se le acerca un tío bien arreglado, con su traje de Armani, su T28 con manos libres, su maleta de ejecutivo… y le pregunta al pastor:
– Si le adivino el número de ovejas que hay en su rebaño… ¿me regala una?
El pastor, sorprendido, acepta. Llega el hombre y sin pensarlo contesta:
– Tiene usted 337 ovejas, ¿a que sí?-
Hostias, es verdad. Tome, tome, llévese la que más le guste.
A esto que cuando el hombre se va, le dice el pastor:
– Oiga, si le adivino la profesion… ¿me devuelve la oveja?.
El hombre acepta y el pastor le dice:
– Es usted ojeador del Real Madrid
– Hostias, ¿cómo lo sabe?
– ¡Joder, te has llevado al perro!
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Esto es un chino que va a un puticlub y pide la puta mas buena. Cuando ya han terminado, va la puta y le dice al jefe:
– Mire… Que tenga los ojos achinados, pasa… Que la tenga amarilla, también… Ahora… ¡Que me coma el coño con palillos, no!
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