fujigas dijo:

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Definitivamente… NO ES LO MISMO, NO…
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MUY BUENO
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SALUCEROS FUJIGAS

Muy bueno, esta currado si Señor.

Venga Saludos.

:lol: :lol: :lol: :lol:

ole.ole,ole,muy bueno tio de verdad

MUY DIVER
me suena a chirigota de los carnavales de Cadiz…. algo pareceido sacaron este año…..

Muy bueno :woohoo: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :cheer:
:woohoo: :silly: :ohmy: :P :woohoo: :mrgreen: :mrgreen:
:lol: :cheer: :woohoo: :silly: :ohmy: :P :woohoo: :mrgreen:
:mrgreen: :lol: :cheer: :woohoo:
:silly: :ohmy: :P :woohoo: :mrgreen: :mrgreen: :lol:
:cheer: :woohoo: :silly: :ohmy: :P

esta muy pero ke muy bien fujigas, benga saludos a todos y a kemar rueda!!!!!!!!!!!!!!!!! :woohoo:

papa papa, KE ES UN DEGENERADO?
calla niño y sigue chupando!!!!

salu2

Bueno, ahi va un video de 1,36mb sobre un motero, es muy gracioso, ya me contareis…

Creo que utiliza una técnica de trial muy antigua ;)

Video técnica trial.

si pintxais directamente os lleva a mi pestorforo, en cambio si le dais con el boton derecho y guardar como, os baja mucho bien.

muy guapà la moto, Raul :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

¡¡¡¡¡PESADILLA!!!!!

Anoche tuve una pesadilla. > >Una pesadilla terrible.
La más horrible que se puede tener. En la pesadilla, cuando
me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro… que
soy negro . > >Rápidamente, meto la mano en el bolsillo del
pantalón para ver mi foto en el D.N.I., y me sale el mismo
color!!!!! > >Señor , no puede ser!!!!! > >Me siento, hecho
mierda, en una silla. La puta!!, pero si es una silla de
ruedas!!!!! > >Lo que significa que además de ser negro,
también soy un discapacitado!! > >Me digo a mí mismo en voz
alta que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y
discapacitado… > >»Pues, es la pura verdad!!», me grita
alguien detrás de mi. Es mi novio. Lo que me faltaba!! Soy
homosexual y, encima, con un novio Tobarreño!!!!! Bueno, en
medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya
saben, con esa historia del SIDA… > >»Has visto mi
jeringuilla?? » Señor !! Negro, discapacitado, homosexual con
novio Tobarreño, drogodependiente y seropositivo!!!!!!
Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y…
> >NOOOOOOOOOO!!!!! Soy calvoooooooo!!!!! > >Suena el
teléfono . Es mi hermano: «Desde que mamá y papá murieron
lo único que hacés es drogarte quedarte ahí tirado sin hacer
nada todo el día!! Buscate un trabajo, el que sea!!». >
>Mamá?? Papá?? Nooooooooo, soy huérfano !!!!!! > >Intento
explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el
que sea, cuando se es negro, discapacitado, homosexual con
novio Tobarreño, drogodependiente, seropositivo, calvo y
huérfano, pero no lo consigo, porque… porque, de golpe… >
>me volví mudo!!!!!! > >Trastornado, cuelgo el teléfono, y me
doy cuenta que sólo tengo una mano y, con lágrimas en los
ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. > >Vivo en una
casita!!!!!!! Hay millones de casitas de chapa a mi
alrededor!!!!! > >Siento una puñalada en el marcapasos… >
>Además de negro, discapacitado, homosexual con novio
Tobarreño, drogodependiente, seropositivo, calvo, huérfano,
mudo, manco y cardíaco… vivo en una casita de laton!!!!!?????
> >En ese momento se me acerca mi novio y me dice: >
>»Cariño, mi vida, mi corazoncito de dulce de leche, vamos a la
reunión?? A que reunión??». > >A la de la Peña de Trial
Tobarra. > >No… No puede ser!!!!!!!!!! > >También soy
TOBARREÑO??????!!!!! NOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! >

y ademas mi novio es el Innombrable

HORRORRRRRRRRR

(Con cariño a mis amigos de Tobarra)

El Aguelo

Estaban Adan y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adan no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arancandole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el porque de la extinción de los dinosaurios y por que los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamas es… que gusto tenía originalmente el pescado!

P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión:
«¡Que te folle un pez!»

otra para los que aun son solteros!!:

Para aquellos que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:

1- Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más… y una virgen menos.

2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.

5- Dícese de la principal causa del divorcio.

6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7- Forma mas rápida de ponerse gordo.

8- La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

9- Es lo que resulta cuando en la «guerra de sexos» decides tomar una prisionera.

Dos reflexiones finales:

a) Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

b) Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

jejejejejeje
Muy muy muy bueno Pedropedales!!!!!!!!!
jejejejejeje
Aaaaaaaadios

JeJeJeJe este Pedro como ya esta casado ya sabe lo que conmueve el matrimonio yo lo tendre en cuenta aunque todabia me keda mucho para casarme :lol: :lol: :lol:

Venga Saludos.

Um homem chega a casa e encontra a mulher na cama com outro. Furioso, leva o amante da mulher para a garagem, prende-lhe a pila num torno e atira a manivela fora. Depois pega numa serra, com um sorriso nos lábios, e o amante grita apavorado:
– Não me digas que me vais serrar a pila?
Ao que o marido responde:
– Eu não. Só vou pegar fogo à garagem. Faz com a serra o que quiseres….

Vamos a animar un poco el foro!! Ahi va esa:

Preguntas con respuestas difíciles.

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el master del universo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?.

¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Qué tiempo verbal es «no debería haber pasado»? ¿Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Y ahora una picarona:

La vagina viviente

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

– Me estas mirando la vagina?

– Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.

– Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.

Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido). El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

– Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos). – Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor!!! El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:

– Quieres meter un par de dedos por ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

– ¡¡¡Dios mío, no me digas que también silba!!!

Y para rematar:

Bueno, malo, chungo.

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando ?por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tu

Cartel en la puerta del Hotel de Ddanko:
«Se hablan idiomas por señas»
En la del Bar:
«prohibido blasfemar sin motivo»
En el bar de la esquina:
«Vino clarete 40 cts, vino bueno 80 cts»
En un periodico de anuncios por palabras:
«Cambio traje de novio por escopeta de dos cañones»
«Se ofrece butanero vasectomizado, servicio garantizado sin riesgo de escapes»
«Graja El Pollo, huevos frescos: del culo a la boca»
«Se pintan casas a domicilio»
«Vendo impresora manual marca BIC»
En una maquina de vender condones:
«No compre estos chicles, saben a goma»
Telegramas:
1º. «Perdi tren, saldré mañana misma hora, besos Evaristo»
Contestación: «Si sales mañana misma hora volveras a perder tre, idiota, abrazos la Juani».
Un voto nulo… decia:
«Voto que si, y saludo a la mesa electoral que me estara escrutando»
Una mañana en Canal Sur Radio…
«Cambio dos yeguas y tres portros por cbr 600, y regalo junto con los caballos la gata y el colorin»
En el cuartel de artilleria:
«Mañana los que esten interesados en donar sangre que pasen por el campo de tiro a las 11´30»
En la sala de espera de la consulta medica de lepe:
«Se ruega a los pacientes no intercambien sintomas porque es muy dificil diagnosticar depues»
Telegrama del Subdelegado del Gobierno de Huelva al Alcalde de Lepe:
«Cuidado, es probable un fuerte movimiento sismico, el epicentro esta localizado muy cerca de su localidad, tomen todas las medidas necesarias». Contestación a los tres meses del Alcalde de Lepe: «No se preocupe que el movimiento ha sido totalmente controlado. El epicentro y once mas han sido detenidos acusados de ser traficantes de droga. No hemos contestado antes poruqe ha habido un terremoto en el pueblo y lo ha dejado todo a tomar porculo»

:P :P IMPRESIONANTE[/color] :P :P

-Doctorrr, doctorrrr ¡¡¡¡, es que tengo el chichi como un melón.
– Como, tan grandeee ???
– Noo, jugosito y sabrosooon ¡¡¡

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
«¡La número uno es el 69!», acepta uno.
«¡Me fascina la del misionero!», dice el otro.
«¡No hay nada mejor que la del rodeo!», comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica: «bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: «esta posición le fascina a mi
secretaria»… e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos».

-A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
– Ya -dice el juez- siga…
-Pues así, hasta siete veces.

Le dice la madre a la hija:

– Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.

– Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Cuando los judios iban a proceder a la lapidacion de la adultera aparece Jesus y dice a todos:

– Alto! Quien este libre de pecado que tire la primera piedra.

De repente sale una mujer del publico,y …ZAS!!!, pedrada en toda la cara de la pobre mujer, y Jesus dice:

– !Mierda!!! Mama, siempre jodiendome los sermones.

En un bar:

– Hola, queria una botella de agua.

– La quiere Lanjaron, que agranda y endurece el corazon?

– No, prefiero Bezoya, que agranda y endurece la…

Son dos personas que se conocen en un congreso:

– Y que tal la familia… ? Son Vds. muchos?

– Pues normal mis padres y tres hermanos. Y Vd?

– Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.

– 37 HERMANOS ???????? Pues tendra a su madre en un pedestal no?

– Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla.

– Papa!… papa!… en el colegio me pidieron que para mañana explique cual es la diferencia entre ‘potencialmente’ y «realmente’.

– Bueno… preguntale a tu madre si se acostaria con otro hombre por 1 millon De

dolares …y el niño obedece:

– Mama… te acostarias con otro hombre por un millon de dolares?

– Por supuesto!

– Papa!… papa!… dijo que si!.

– Bueno… ahora preguntale a tu hermana.

– Maria!…te acostarias con un hombre por un millon de dolares?

– Claro que si!

– Papa!… papa!… tambien dijo que si!.

– Ves?… potencialmente tenemos dos millones de dolares, pero realmente solo un par de putas.

El argot del amor.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.

SOLTERO: Individuo en estado de felicidad momentánea.

MATERNIDAD: Cinco minutos de emoción, nueve meses de hinchazón y una vida de responsabilidades.

NIÑ@: Efecto secundario de hacer el amor.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como «se está haciendo la difícil».

SOLEDAD: Buen lugar para ir de visita, pero malo para quedarse en el.

ADULTERO: Hombre que se sale con la suya y con la ajena.

PLACER: Meta por la que arrastran los hombres las peores penas.

TERNURA: Termino que disimula una pasión declinante o una indiferencia creciente.

CAMA: Vehículo utilizado para entrar y salir de este mundo.

FIDELIDAD: Cualidad de poder ser traicionado.

AMOR A PRIMERA VISTA: Meta por la que arrastran los hombres las peores penas.

Se acabó lo de «¿Estudias o trabajas?»

1 – (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Será mejor que nos quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes.

2 – Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

3 – ¿Trabajas para Seur? pensé que me mirabas el paquete..

4 – Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo por muy guapa que te creas.

5 – Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

6 – ¿Son de verdad?

7 – Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro…. iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…

8 – Tu. Yo. Esposas. Nata líquida. ¿Alguna pregunta?

9 – Tu ropa estaría perfecta hecha un burruño arrugada en el suelo de mi cuarto..

10 – Mi nombre es DANI… recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

11 – ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

12 – ¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿no te gusta la pizza?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

hoy buscando algo sobre nuestras matriculas, he visto una cosa simpatica.
Espero que os guste. ;)

ISO – 9859 – 1 Análisis químico

INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGÍA INDUSTRIAL (INTI) DEPARTAMENTO DE ANÁLISIS DE MATERIALES

1.- Análisis Químico: Elemento: MUJER Símbolo: Mu Descubridor: Adán

Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal «virgen».
f.- Cede a presión ejercida en puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón
aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su
estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.

7. Advertencias

a.- NO EXISTEN DOS IGUALES.
b.- SI BIEN PARECE UN ELEMENTO ABUNDANTE, SE CONSIDERA UN BIEN
ESCASO, POR TANTO VALORE Y CONSERVE LA MUESTRA QUE TIENE.

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El Diablo les dice:
– Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que
quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
– ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice eldiablo asombrado:
– ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
– ¡Sólo necesito meditación!
– Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
– Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
– Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en loschistes. Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
– ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
– ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
– ¡Lo que quieras!

– ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
:lol: :lol: :lol: :lol:

Como se llama la máquina de hacer ANTONIOS?????

.
.
.
.
..
…
….

ANTONIO MACHIN :lol:

Otro bueno.
Vas a donde una chavala y le dices:
«Jugamos a hacer magia?? Te hecho unos polvos magicos y luego desapareces vale??????»

B) :woohoo: B) :woohoo:

Están reunidos Hercules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme:

Hércules: Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Blancanieves: Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de Notredamme, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Sale Hércules de la casa de Dios, depués de horas de indagación.

Y ve a sus dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.

Llega el turno del Jorobado de Notredamme: ¡¡¡¡ ME CAGÜEN LA HOSTIA PUTA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA !!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Bueno, aquí aporto mi chiste favorito. Es largo, pero me entusiasma.
En el campo del Bilbao se está jugando la final de la Copa de Europa entre el Bilbao y el Madrid. El Madrid no ha hecho más que defenderse en su área durante todo el partido, mientras que el Bilbao ha conseguido siete postes, diez tiros al larguero y veinte corners, pero sin poder aún meter un gol. Cuando queda un minuto, se produce la única jugada de ataque del Madrid. Raúl, en fuera de juego clarísimo (adelantado más de diez metros), recibe el balón y, sólo ante el portero, mete gol. El linier levanta el banderín, pero el árbitro, que había sido sobornado por Florentino previamente, desoye al linier, indica gol y fin del partido, corriendo como un loco hacia los vestuarios. El público, indignadísimo, se da cuenta de la maniobra y salta al campo, impidiendo que llegue a los vestuarios. Y como el árbitro seguía empeñado en decir que había sido gol, los bilbaínos le linchan allí mismo.
El alma del árbitro sube entonces hacia los cielos y el pobre hombre se encuentra de repente ante un portal colosal y un ser celestial, con aspecto externo de hombre, con una gran barba blanca, delante del mismo. El árbitro, que aún no sabe muy bien lo qué le ha pasado, oye una pregunta que ese ser le hace: «dime tu nombre y dime por qué estás aquí». El árbitro contesta: «Soy Pepe López, árbitro de profesión, y creo que me acaban de linchar…». A lo que el ser le responde: «Hmm. Veamos si estás en la lista». Y saca un libro enorme, el cual se pone a consultar. Al cabo de un rato dice: «¡Ajá! Aquí está usted. Pepe López, árbitro. En efecto: pero su destino final es el infierno, no el cielo. Haga el favor de coger esa escalera descendente, la cual le llevará directamente allí. Hasta nunca. Y lo siento, ¿eh?»
El pobre árbitro baja desesperado por la escalera, pensando «¡estoy condenado para toda la eternidad!»
Llega al infierno y allí se encuentra un caos brutal. Después de preguntar a varios diablos dónde instalarse, le indican por fin una marmita de agua hirviendo, en la cual se introduce con toda resignación.
Pasan ciento quince mil años y un día en el cielo pasan lista y se encuentran con que falta uno. Dios, muy intrigado, ordena revisar los libros y se encuentra con que falta un tal Pepe López, arbitro. Entonces Dios mismo, alarmado, baja al purgatorio a ver si ahí estaba el árbitro, pero no estaba allí. Tampoco estaba en el limbo, así que deduce que está en el infierno. Allí acude y, en efecto, se encuentra a Pepe López absolutamente achicharrado en la marmita famosa de agua hirviendo. Entonces Dios se echa las manos a la cabeza, vuelca la marmita y le saca del infierno. Mientras ambos suben al cielo le interpela: «Pero, hombre, amigo López, ¿cómo es que estaba usted en el infierno si su sitio estaba a mi diestra?» A lo que responde: «Pues es que yo, después del linchamiento, llegué ante un portal inmenso y allí un hombre de barba blanca consultó en un libro y me dijo que ahí ponía que tenía que estar en el infierno…» «¡Pero cómo ha podido cometer San Pedro ese error! ¡Vamos a verle ahora mismo!», exclama Dios. Total, que San Pedro comparece ante Dios. Pero, ante la sorpresa general , Pepe López dice: «Eh, aquí hay un error. Si ese ser es San Pedro, ese no fue con quien yo hablé…». Entonces Dios ordena inmediatamente que todos los habitantes del cielo, hombres y ángeles, se pongan en fila y le dice a Pepe López que mire detenidamente las caras de todos, a ver si era capaz de reconocer al que lo había hecho. Pepe López, después de una larga búsqueda, por fin le encuentra. Entonces le señala con un dedo amenazador y, lleno de rabia, grita: «¡Ese fue! ¡Ese fue el que me dijo que bajara al infierno!». Dios acude ante los gritos de Pepe López, se fija en el ser señalado y dice: «Desde luego, hay que ver qué pedazo de cabrón eres, San Mamés…»

«LA REALIDAD DE LA VIDA»
Dios creó al burro y le dijo: «Serás burro, trabajarás
incansablemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo, comerás
pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años, serás burro».
El burro contestó: «Seré burro, pero vivir 50 años es
demasiado, dame apenas 20 años». Dios se lo concedió.
Dios creó al perro y le dijo: «Cuidarás las casas de los
hombres y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y
vivirás 25 años. Serás perro».
El perro contestó: «Señor, vivir 25 años es demasiado,
dame 10 años». Dios se lo concedió.
Dios creó al mono y le dijo: «Serás mono, saltarás de
rama en rama haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.
Serás mono».
El mono contestó: «Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
sólo 10 años». Dios se lo concedió.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: «Serás hombre,
el unico ser racional sobre la faz de La Tierra, usarás tu
inteligencia para preponderar sobre los animales. Dominarás al
mundo y vivirás 20 años».
El hombre respondió: «Señor, seré hombre, pero vivir 20 años
es muy poco. Dame, Señor, los 30 años que el burro rehusó, los 15 años
que el perro no quiso y los 10 años que el mono rechazó».
Así lo hizo Dios. Y desde entonces el hombre vive 20 años
como hombre. Se casa y pasa sus 30 años como burro, trabajando y
cargando todo el peso en el hombro. Después, cuando los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando de la casa, para luego llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

Tu suegra en tus vacaciones
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia y su suegra. La suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable; el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detuvo el coche, se bajó, abrió el baúl y le dijo a su suegra:
-¡Está bien!, venga adelante con nosotros.

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la
pared y le dice:
– Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
– ¿Aquí?, tú estás loco.
– Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…
– ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…
– Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
– Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…
– Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía…
– ¡No! Que pueden bajar…
– Venga, no seas así…
– ¡He dicho que no, que no y que no!
– Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie…, tonta.
– ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
– Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana………

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MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS…= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr…… IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido…

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS…= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… $30.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…

QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

Dos amigos delante de una cerveza contándose las penas.

– Tío, mi mujer me tiene superdominado. No me deja salir en moto, ni con los amigos. Lo último es que no me deja fumar en casa.

– Lo que tienes que hacer es dejar las cosas claras. Ahora mismo cuando llegues a casa te plantas delante de ella, enciendes un cigarro lentamente y la mandas a lavar.

El tio va para casa armándose de valor.

Abre la puerta, se pone delante de la mujer, enciende un cigarro, le tira el humo a la cara y le dice:

– Y tú, a lavar

– QUEEEEEEEEE DICES CACHO MAMÓN !!!!!!!!

– A LAVAR, A LAVAR, A LA BIMBONVAR….MARÍA, MARÍA Y NADIE MÁS….

COMO NEGOCIAR CON UNA MUJER…..
Cuatro hombres casados quedan pasa montar. Después de una hora subiendo piedras, se oye la siguiente conversación:
-Hombre 1.- «No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana».
-Hombre 2.- «Eso no es nada. Yo tuve que prometer que construiría una terraza nueva para la piscina, ¡con marquesina y todo!»
-Hombre 3.- «Pero, os quejais por nada.Yo tuve que prometer que remodelaría toda la cocina, incluyendo cambiar electrodomésticos».

Todos continúan marcando zonas hasta que se dan cuenta que el cuarto no ha abiero la boca. Se dirigen a él, y le preguntan «tu no has dicho hada acerca de lo que has tenido que prometer para venir a montar, ¿es que no has tenido que prometer nada?.

-Hombre 4.- «Yo puse el despertador a las 6.00 de la mañana y cuando sonó, me acerqué al oido y le dije ¿trial o polvete?… y ella me contestó «Abrigate bien y no te caigas,…anda».

Nobeta: Muy bueno el chiste…

Y ahora uno de Jaimito…
La maestra le pregunta a los niños:
– Cuéntenme sobre las buenas obras que hicieron durante el fin de semana.
– Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle.
– Juancito: Yo lo regale comida a un pordiosero.» muy bien, dice la maestra.
– Jaimito: ¡Yo evité una violación!
– ¿Cómo es eso Jaimito?
– Bueno, maestra, ¡pues la convencí!!

es algo antiguo, pero sigue teniendo su gracia:

En 1994, se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 1995, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir, y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por 1 jefe de equipo, 2 asesores de gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 1996 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el equipo español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más avanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 1997, el remero sea de una contrata externa, «toda vez que, a partir de la vigesimoquinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta»

:lol: :lol: :lol:

Para reirse de verdad,bajaros de el rellano.com,una broma telefonica venezolana que se llama(manolo cabeza de huevo)os aseguro que os va a faltar oxigeno,viene en tres partes a cual mejor,una pasada!!!!!!!GARANTIZAO.

Hola,

No da para Reirse pero si para sonreir.

La cuestión era averiguar si se debe decir el ordenador o la computadora.

Razones de las mujeres para el uso del masculino (el ordenador).
(1) Para que funcione necesita calentarse.
(2) Tiene muchos datos pero es incapaz de pensar.
(3) Teóricamente está para resolver problemas, pero él mismo es un continuo problema.
(4) En cuanto te comprometes con uno, te das cuenta de que, de haber esperado un poco, podrías haberte llevado un modelo mejor.

Hay otras cuatro razones, que dan los varones, para preferir el género femenino (la computadora).
(1) Solo su creador ha logrado dominar su lógica interna.
(2) Emplean un lenguaje para comunicarse con las otras computadoras que solo ellas entienden
(3) Cualquier error lo guardan en la memoria para sacarlo a su debido tiempo.
(4) En cuanto te comprometes con una, te gastas la mitad del sueldo en accesorios para ella.

(es un ejercicio para enseñar el tema del genero a los angloparlantes)

Un saludo

y hablando de computadoras…
que le dice una computadora grande a una más pequeña?
tan pequeña y ya computas?

SE ESTÁN PASANDO CON LAS PROHIBICIONES :evil:

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía
>del estado de coma en que había caído hace varios meses. Ella había
>permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y
>cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con
>lágrimas en los ojos, le susurró: Querida: has estado conmigo
>siempre en las malas.
>Cuando fui despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi
>negocio, cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la
>casa, permaneciste a mi lado cuando me detuvieron, no me fallaste;
>cuando mi salud comenzó a fallar y seguias a mi lado, ¿Sabes que?…..
>Dime mi vida, contestó la mujer amorosamente ruborizada. Creo que me
>traes mala suerte, hija de puta.

Un trialero estaba en el garaje de su casa cambiando el disco delantero de su Sherco cuando su mujer se acerca sigilosamente, coge el Keihin VHST de encima la mesa de trabajo y se lo lanza dándole en toa la cabeza, a lo que el trialero conmocionado se levanta y dice:
– ¿Pero que coño te pasa ahora?
– ¿Como que qué me pasa? ¿Que quiere decir este papel que había en tus pantalones que pone Maribel?, so cacho cabrón.
– Cariño no te pongas así, ¿no te acuerdas que la semana pasada estuve en las carreras de caballos? pues aposté por el caballo que tenia ese nombre.
A lo que la mujer pide disculpas y como arrepentimiento por tirarle el VHST a la cabeza le da permiso para que cambie su vieja Sherco por el modelo nuevo.
Unos días más tarde estaba nuestro amigo otra vez intentando solucionar el ruido del freno delantero, a lo que la mujer vuelve a entrar en el garaje, coge una barra de horquilla, (paioli), y le mete un tanguillazo en toa la cabeza, el pobre trialero sangrando como un cochino se gira y le dice:
– ¿Pero ahora que he echo? ¿Te has vuelto loca?
– Tú ahora nada, pero tu caballo te llamó por teléfono, cacho joputa¡¡¡

Dos colegas se encuentran el dia de San Valentin, y uno le pregunta al otro:
– ¿que le has regalado hoy a tu mujer?
El otro:
– Pues un collar, ¿y tu?
Y éste le contesta:
– Pues yo no, a la mía la dejo que vaya suelta por la calle.

Un trialero llega de trialear el Domingo a las 7 de la tarde. Su mujer lo recibe con una cara de mala leche acojonante, y despues de decirle de todo acaba:
– Tu moto es como tu querida, que la quieres más que a mi. ¿Que harías si yo hiciese lo mismo y me encontrases con otro tío en la cama?
El trialero se lo piensa tres segundos y sin dudar le contesta:
– primero echaría al perro por la ventana de una patada en el culo
A lo que ella le pregunta:
– ¿que perro?
– Al lazarillo, porque para meterse en la cama contigo tendría que tratarse de un ciego, fea, vacaburra.

Todos muy buenos,pero Jorgecarlos,el Bilbao no existe.El equipo al que te refieres,por cierto,uno de los mejores de la galaxia,es el ATHLETIC DE BILBAO o el ATHLETIC.Sè que esto no es una pagina de fútbol pero tenía que decirlo.Aupa el trial.

Pos no sé si será pa reirse, pero no he encontrado otro lugar donde ponerlo.
La verdad es que no me imaginé que el trial-sin pudiera ser tan peligroso

http://www.boka.art.pl/download/funny/videos/Idiot_1.mpe

http://www.ultimahora.es/segunda.dba?-1+6+323882

Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!»
Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!»
:lol: :lol: :lol:

Un aventurero que se encuentra de viaje por el Tibet decide pedir alojamiento en un templo de monjes. Después e una hospitalaria acogida al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.

Presa de una irrefrenable curiosidad el huésped se va asomando, una tras otra, a las tres ventanas.

Por la primera ventana vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.

Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda, acostada en una cama.

Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó tremendamente intrigado antes estas visiones y después de una noche de insomnio, le preguntó a uno de los monjes por su experiencia.

El monje le contestó:

– En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos los monjes todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose es el ganador, para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la 2ª ventana.

– Y entonces ¿Quién era el ahorcado?

– Ese era un hijo de puta que ganaba siempre hasta que descubrimos que se la untaba con miel.

Dos novios en la feria:

– Mariano, me llevas a subir a la noria?

– Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis…

Os ponemos aqui los otros chistes de Yonimetumbo que suponemos, por error, habia puesto en el foro general como temas nuevos, titulados no siento las piernas 1, 2 y 3… Para ese tipo de mensajes tenemos ya este tema, seguro que ninguno queremos que el foro general se llene de temas diferentes sobre chistes, por lo tanto mantenemos el orden como hasta ahora. Aqui van los chistes de Yonimetumbo:

Alberto y José María caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose María se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó:
– ¿Te has hecho daño?
Y se oyó una voz con volumen decreciente y sonoridad de eco que decía:
– Todavía noooooooooo…..

Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
– ¿Que te ha pasado?
– Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
– Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
– ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
– Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida…
– Entonces, ¿que paso?
– No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.

Llega un joven motero a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
«¿Qué se te ofrece?»
A lo que de inmediato contesta el motero:
«¡Quiero una mujer!»
«¿Tienes experiencia?»
«Pues…no…» responde el joven motero.
«En ese caso vete al garaje donde vives, coges una de las motos viejas que tengas y en el tubo de escape practicas durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?» le dice la Madame.
El motero se va. Practica durante todo un mes con todos los escapes que encuentra y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
«¡quiero una mujer. Ya tengo experiencia!»
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el motero suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para hacerlo estilo perrito. De repente el motero saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al motero:
«Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡motero hijo de puta! ¿Por qué me pegas con esa tabla?»
El motero muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
«solo quería asegurarse de que tú no tenias avispas»

Un recopilatorio…

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
Mi vida, ¿Me quede muy separada de la acera?
Y el marido le contesta:
¿De cuál de las dos?.
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Un lepero, lee en un periódico: «Alud mata a 100 Personas»
El tipo comenta en voz baja:
Hostia… Que árabe hijo de puta.
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Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Tomelloso.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos.
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Oye Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, eh?.
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Parece que tanta multa, nueva legislación y restricciones para disfrutar de nuestra afición nos han quitado el sentido del humor, enga hombre, un poco de risas.
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Zapatero y su chofer paseaban por una carretera y de pronto atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Zapatero le ordena a su chofer que vaya hasta la granja para explicarle al dueño lo que había pasado.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir totalmente borracho, con un cigarro en una mano, una botella de vino en la otra y a medio vestir.

¿Qué te pasó? Pregunto el presidente.
El chofer respondió:- El granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
Pero, que les dijiste?
Les dije: – ‘Soy el chofer de Zapatero y acabo de matar al cerdo !!!’

Papá, tengo dos noticias; una buena y la otra mala.
– Mira, hijo, no estoy de humor para malas noticias, así que dime la buena…
– Verás… ¡que el airbag de tu coche va de puta madre!

***
Un hombre le dice a su mujer mientras él está mirando la tele y ella está en la cocina:
– ¡María, tráeme una naranja!
– ¿Te la pelo?
– Sí, sí, pero primero tráeme la naranja.

***
– Nieto nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las cosas…..
– Alzehimer abuelo Alzehimer

***
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran
cartel en una nave que pone:»ACEROS INOXIDABLES».
Un amiguete le dice al otro:
– ¿Killo, nos hacemos?

***
En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre?
Respuesta del Acusado:
No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: «Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto…?»

***
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
-«Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial», dice Bush..
– «¡Vaya!», contesta el invitado.
– «¿Y cuáles son esos planes?»
– «Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista», contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
– «¿Un….dentista?, ¿Por qué un dentista?»
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
– «¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes».

***
Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?.

***
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.

Le dice el marido a al mujer.
– María, tráeme una naranja.
la mujer responde, – ¿ te la pelo ?. – Vale , y luego me traes la naranja. :lol: :lol: :lol:

Perdonar, lo he repetido, no había visto que ( big ) ya lo tenía. Saludos a todos

La mujer:Cariño,vas a montar en trial ?
El esposo:Si Amor, te importa !!
La mujer:Pues yo voy a montar en Roberto….te importa.?
El marido:Mientras que hagas las zonas a cero NO.amor
Vale,cariño , pero a cero no,,,,,mas bien por el Agujero :lol: :lol:
;) ;) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: