gabriel2.5 dijo:

NO tiene gracia,

te voy a enviar a unos exaltados fachas concienciados ciudadanos para que te abucheen lancen huevos amenacen reprueben tu actitud.

A ver si así aprendes. jachondo …

Fantástico el chiste, gabriel2.5

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo:

Ah, si te envían demócratas de toda la vida a hacerte lo que el amigo «comando Basuralcaba» dice, no te olvides avisar al anterior Ministro del Interior para que te detenga también…

:woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo:

Esta bien el chiste Gabriel ;)
Pero tengo que decirte que ya es bastante viejo.
Es decir que ya lo tengo de hace tiempo pero con el Sr.Aznar de protagonista.
O sea que poco original, cambiar el protagonista….pero repito que tiene si gracia…y mas si eres apolitico como yo. :)

pues no soy apolitico, mas bien de derechas y creo q tiene mas gracias con zp, off course. :woohoo:

por cierto os recomiendo una peli muy interesante sobre terrorismo. es norteamericana y tiene un reparto de actores muy bueno.
arlington road.
http://www.filmaffinity.com/es/film178353.html

Y yo que pensaba que este era un foro de trialeros…………. :( :( :( :( :(

…….y resulta que es un foro de chistosos, ja, ja, ja :silly: :silly: :silly: :silly:

Picardias, el trial no está reñido con los chistes. Y por cierto, Gabriel2.5, me ha hecho mucha gracia. Gracias. Saludos a todos

Vale Nobeta, yo tambien tengo sentido del humor, pero los tiros no van por ahi ;) ;)

A ver, Picardías, que es intolerable que vengas aquí dando lecciones de moral, hombre… Pues claro que sería divertido animar el foro (ojo, que no digo que sea aburrido, que conste) con chistes de todo tipo siempre que sean de buen gusto. ¿O no?

Yo me sé un montón de chistes muy buenos sobre catalanes y no sé si ponerlos o no… :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo:

Bueno, está bien. Lo haré a petición popular. (Huy, ¿estaré mencionando la soga en casa del ahorcado..? ) :S

Creo que es sano el que entre todos pasemos buenos ratos, y los chistes ciertamente, si son de buen gusto, son algo divertido que sólo disgusta a los que carecen de sentido del humor.

Por cierto, bigotes, siempre te he querido preguntar una cosa que me intriga. En tu avatar se aprecia clarísimamente que el fotógrafo que estaba allí contigo capta el preciso instante en el que, haciendo el animal y comportándote como el delincuente ecológico dominical que eres, embistes con tu rueda delantera a un pobre enano vestido de trialero que te estaba observando. ¿Qué ha sido de él? ¿Sobrevivió al impacto? ¿Todavía vive? ¿Le vas a ver a la UVI de vez en cuando?

¿Eeeeeeeeehhh?

¡Contesta, asesino de margaritas y tomillo!

Mas vale maña que fuerza.
Jaimito se va a confesar:
– Padre, he pecado. Anduve con una mujer del barrio, de vida ligera.
– El cura le pregunta:
– Eres tú Jaimito,¿no?
– Si padre, soy yo.
– ¿Y con quién estuviste?
– No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
– Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, mas vale que me lo digas ahora.
– ¿Era Teresa, la del bar de la esquina?
– Mis labios están sellados.
– ¿Era Patricia, la dependienta del videoclub?
– Jamás lo sabrá.
– ¡Ya sé!¿Era María González, la peluquera?
– No diré nada.
– ¿Era Maribel Sánchez, la farmacéutica?
– Padre, no insista.
– ¡Entonces está claro!…¿Era Luisita Otero, de los boy-scout?
– Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
– Eres un cabeza dura, Jaimito, y, en el fondo d e mi corazón, admiro tu reserva y que seas un caballero, pero has pecado y debes tener tu penitencia: Veinte Padre Nuestros y Diez Ave Marias.Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascual se dirige hacia él y le dice:
– ¿Funcionó?
…….
SI, tengo 5 nombres de tías que follan. !!!!!!!!!!

:lol: muy bueno

Una pareja de novios en una habitación en actitud amorosa.

(Ella a él) Antonio. Si fueras un caballero no me pedirías esas cosas.

(Él a ella) Y si tu fueras una dama no hablarías con la boca llena.

:woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo:

Me gusta el chiste , ademas gracias a zp y la gente de su alrrededor, los trialeros estamos mas jodidos :( :( :( :( :( :(

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece
violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
– Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente.
¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
– Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
– Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe:
– Pimienta.

Ayer estaba hablando con mi mujer sobre la vida y la muerte.
Yo le pedí que si algún día estoy en estado vegetativo dependiendo de un máquina y enchufado a una botella, pues que porfavor me desconecte la máquina y que me desenchufe de la botella y la tire.
De pronto se levantó me apagó la tele y tiro la botella de cerveza a la basura.
COMO SON !!!!!!!!!!!!!

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

:) :) :) :)

para que veáis las grandes utilidades que puede tener una moto:
http://aistigave.hit.bg/Logistics/