fiasco dijo:
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24 febrero, 2004 a las 12:29 pm #171079
RAHOLA va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
– ¿En qué puedo ayudarle?
Y el pato responde:
– ¿Me puede quitar esta mujer del culo? -
24 febrero, 2004 a las 3:00 pm #171080
Pobre Animalillo eso digo yo jejejejejejejeje fiasco siempre con su sentido del humor. Das vida a este foro. Venga Saludos.
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24 febrero, 2004 a las 3:38 pm #171081
LAS DIEZM COSAS QUE SE PUEDEN MAL INTERPRETAR EN EL GOLF :lol: :lol: :lol: :lol:
10. Mierda…. mi palo esta doblado.
9. Despues de 18 agujeros apenas puedo andar.
8. No soy capaz demeterla en ese agujero.
7. ¡Mira el tamaño de ese palo!.
6. Manten la cabeza agachada y abrete un poco mas de piernas.
5. ¿Me pregunto si podria unirme a vuestro grupo?.
4. Manten la espalda agachada y metela.
3. Mis manos estan demasiado sudadas, no podre agarrarlo bien.
2. No la has metido todo lo rapido que hubiese querido, eh?.
Y el numero 1 es: Espera, tengo que lavar mis bolas primero
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24 febrero, 2004 a las 4:11 pm #171082
PUES YA QUE ESTAMOS OS CUENTO UNO DE MIS PREFERIDOS:
Un padre que le pregunta a su hijo:
¿Que haces hijo?Ese hijo que le responde:
JUGANDO CON LO QUE ME SALE DE LOS GÜEVOS !!Guantazo del padre que deja al hijo sentado en el suelo y llorando le dice:
PERO PAPAAAAÁÁ,
SI ME HAS COMPRADO TU LOS KINDER SORPRESApues muchas RISAS y mucho TRIAL !!!!!
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24 febrero, 2004 a las 5:56 pm #171083
Pues ya que estamos de cachondeo cuento yo uno mio.
Me compré un reloj.
¿ Que marca ?
– La hora. -
26 febrero, 2004 a las 1:03 am #171084
Mamá, mamá, ¿cómo es que eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar… -
26 febrero, 2004 a las 1:04 am #171085
** Mamá, mamá! …. ¿por qué la novia va vestida de blanco?
Es porque es el día más felíz de su vida…
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro… -
26 febrero, 2004 a las 11:11 am #171086
muy buenos PETER,je,je :lol: :lol: :lol:
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26 febrero, 2004 a las 12:12 pm #171087
– Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
– Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
– Bueno… pues ven y cómeme el conejo.¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
– No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
– Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas. -
26 febrero, 2004 a las 12:16 pm #171088
miren esta foto señores,podriamos hacer algunas zonas por aki como estos eskiadores
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26 febrero, 2004 a las 12:16 pm #171089
Maria TOMATÉ LA PASTILLA…..
Pero Pepe si a mi no me duele hoy la cabeza ni ná de ná !!!
A que, PUES VENGA A CHINGAR !!!!!
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26 febrero, 2004 a las 12:29 pm #171090
Un tío va por el monte, y se encuentra una lámpara llena de mierda, la frota y se le aparece un genio:
– Pídeme 3 deseos y te los concederé.
El tío se lo piensa poco:
– Quiero una Cota 315 con un carburador Keihin y un manillar Renthal.
– ¡Concedido! ¿qué más quieres?
– Quiero una novia que esté buenísima, y que no le importe que haga trial con los amigos.
– ¡Concedido! ¿y el tercero?
El tío se toma su tiempo…
– No quiero estar nunca enfermo, para poder trialear siempre.
– ¡Concedido, HAZTE AUTÓNOMO! -
26 febrero, 2004 a las 12:36 pm #171091
Juerga nocturna
Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche. ¿Quién de los dos conduce?
El culé, porque lleva ocho copas de menos.La primera vez
Dos amigos van al fútbol por primera vez, y no se enteran demasiado de cómo va la cosa. De repente, el público empieza a insultar al árbitro: «¡Cabrón, hijo de puta!».
– Oye, ¿a quién le dicen eso?
– Al de negro.
– No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola. -
26 febrero, 2004 a las 1:05 pm #171092
Oreja «G» Noticias insólitas
Tiene el punto G en la oreja
Encuentra el placer cuando le tocan la oreja derecha.«El punto G es una delicia, aunque lo tengas en la oreja.» Eso dice Marie-Sophie, una francesa cuya peculiaridad reside en su oreja derecha. Ella es feliz y su marido la complace siempre que puede.
Por Lola Cabezas / Redacción
«Es peor, al fin y al cabo, no saber dónde está situado el punto G que tenerlo en la oreja.» Eso es al menos lo que opina Marie-Sophie, una francesa de 39 años que un día, hace dos años, descubrió que si alguien la tocaba en la oreja derecha se volvía loca de placer.
Ha sido objeto de grandes estudios. Según los especialistas consultados, el famoso punto G se localiza en el interior de la vagina, a unos seis centímetros de la entrada. Se trata de una zona particularmente sensible, cuyo tamaño aumenta cuando es excitada. El tamaño del punto G en reposo, es aproximadamente el de un guisante. Sin embargo, estas características corresponden a la mayoría de las mujeres, pero no a todas. En algunas féminas, la búsqueda del punto G supone un auténtico viaje de exploración, en muchos casos, un viaje sin fin. Muchas veces sólo la casualidad permite a la mujer hallar su punto en el lugar más insospechado del cuerpo. Se conocen ejemplos realmente exóticos.
Es el caso de Marie-Sophie O., cuyo punto G está situado en la oreja derecha: «Me di cuenta gracias a los bastoncillos de los niños», explica. Sin embargo, ella sentía un inmenso placer en la oreja derecha desde muy joven. «Me proporcionaba un placer indescriptible ponerme y quitarme pendientes, pero no sabía porqué. Sin embargo, hace dos años, estaba limpiándome la oreja derecha y, de repente, tuve un orgasmo. Fue entonces cuando decidí visitar un especialista». La doctora Michelle Hourdain, eminente sexóloga, diplomada en la Sorbona de París, examinó a Marie-Sophie y las conclusiones fueron claras: «Mi paciente tiene el punto G en la oreja.»
Sophie, casada y con dos hijos, tiene sin embargo un comportamiento sexual normal, excepto en lo que respecta a su oreja derecha. «Mi marido», explica Marie-Sophie, «me complace a veces tocándome con el dedo mientras lee. Él no se suele excitar, pero lo hace por mí.»
El último descubrimiento de Marie-Sophie son los walkman: «Me vuelve loca ponérmelos a todo volumen.»
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26 febrero, 2004 a las 4:16 pm #171093
RECORD GUINESS:
El viaje más largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 Km por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de Abril de 1987. A los 5km del viaje la señora Thorn comenzó a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, además consiguió los records del viaje más largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto. -
26 febrero, 2004 a las 4:21 pm #171094
mama,mama tengo el clitoris como una aceituna!!!
_de duro
_no mama,de chupado -
27 febrero, 2004 a las 11:53 am #171095
Una rubia le dice a su madre :
– Mama, estoy embarazada
– Pero hija, donde tenias la cabeza??
– Sobre el volante del coche, porque?? -
27 febrero, 2004 a las 12:43 pm #171096
– Pepe, bésame en los labios.
– No, que cierras las piernas y me rompes las gafas -
27 febrero, 2004 a las 1:43 pm #171097
En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a granada.
Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta: ¿Are you single?
A lo que el burro responde:
¿Que si ‘shingo’?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá….. -
27 febrero, 2004 a las 9:22 pm #171098
En las olimpiadas, un grupo de aficionados españoles van a apoyar a su equipo en la carrera de remo. Se colocan encima de un puente y consiguen una magnifica vista de los remadores que pasaran justo por debajo del puente…
La carrera empieza y pasa un bote…. ¡pringao! le grita uno de los aficionados… los remadores miran asombrado…
pasa otro bote por debajo…. ¡mamones! les gritan los españoles a los remadores que miran confusos y sin parar pasan por debajo.
pasan mas…. ¡¡CA*RONES, HIJOS DE P*TA!!! gritan los aficionados…. seguido de una respuesta de los remadores… ¡¡ TU P*TA MADRE!!
Los aficionados saltan con alegria y animan a los remadores… ¡¡SON ELLOS!! ¡¡¡ ES EL EQUIPO ESPAÑOL!!! OEEEOEOEOEEE -
4 marzo, 2004 a las 12:25 am #171099
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta de Montesa.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere y Patxi le pide la camiseta de Montesa.
a la hora de cobrarle , la vendedora le dice que son 100 € y el chico , en bolas , le da solo 50 €.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
¿ Porque me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta : Ahivalaostia pues , ¡¡¡ si en el escaparate hay un cartel que dice :
¨En pelotas y en zapatillas : 50 % de descuento ¨!!! -
4 marzo, 2004 a las 12:53 am #171100
Este es un paxi que va a una tienda y dice: queria una moto sierra, y le dice el dependiente mira esta corta 1000 árboles al dia, esta 2000 árboles al dia, y esta 2500 árboles al dia y dice el paxi esa esa la de los 2500 árboles.
Bueno va paxi al monte al dia siguiente y se pone pun pun, y acaba el dia y dice joder vaya moto sierra solo he podido corta 1500 árboles y bueno va al dia siguiente se pone a cortar árboles pun pun pun y acaba el dia habia cortado 800 árboles.
Coge va a la tienda y le dice al dependiente oye mire haber que le pasa a la moto sierra que no corta 2500 árboles como me habia dicho.
Bueno van al dia siguiente al monte el dependiente y paxi. Coge la moto sierra el dependiente la arranca y dice paxi: me caguen la puta que es ese ruido.
Venga Saludos.
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4 marzo, 2004 a las 1:52 am #171101
jajaja que rotos estais :Pque nooooo, asi asi animando el foro.
ala pues ahi va un chiste…
va un señor a comer a un restaurante y el camarero le pregunta: le traigo la carta??
y el responde:no , mejor traigame los cubiertos usados.
El camarero le hace caso y el señor empieza a oleerlos.
-lentejas…., macarrones…..ensalada…. tortilla.., pues quiero ensalada.
-muy bien, ensalada.
– aver que hay de segundo:… umm costillas, ummm rape, esto esto… chuleton…, pues que sea un chuleton.
-muy bien, le responde el camarero.
Cuando el señor ya ha terminao de comer la racion, el camarero le pregunta si quiere la carta de los postres y el señor le contesta:
– no no, traigame los cubiertos de los postres.
Va el camarero a la cocina y le dice a la cocinera:
-oye que hay aqui un señor que pide la comida oliendo los cubiertos, asique toma, pasate esta cucharilla por ahi por…donde tu ya sabes.
la cocinera le obedece y el camarero le lleva los cubiertos
-vayaaa, natillas, flan, cuajada……… coñooooo la Maritxu trabaja aqui?????? :lol:y ahi va uno pa pacota315:
como se puede sentar a 4 pacotas315 en una mesa??dandole la vuelta. jaaaaajajaa :P
venga MAÑO.
SALUDOSSSSSSSSSS. -
4 marzo, 2004 a las 4:59 pm #171102
QUE LE DICE UNA COCA-COLA A UN BOLLYCAO:
– ¿QUIERES COCA?
– NO, GRACIAS VOY DE CHOCOLATE HASTA EL CULO. :lol: :lol: :lol: -
4 marzo, 2004 a las 9:58 pm #171103
… Uno de toa la vida, pero que siempre que lo contamos entre amigos terminamos riendo como la primera vez:
En la mili
– Mi cabo ¡¡ que no cabo en el tanque ¡¡
* No se dice cabo, se dice quepo ¡¡
– Mi quepo ¡¡ que no cabo en el tanque ¡¡ -
5 marzo, 2004 a las 12:58 am #171104
Hay va otro:
Esto son dos tomates que estan en un frigorifico:
– Y le dice uno al otro, joder macho que frio hace aquí.
– Y dice el otro: AAHHHHHH un tomate que habla.Venga Saludos.
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5 marzo, 2004 a las 11:42 am #171105
:lol:este es mu malo, pero es que acabo por los suelos cada vez que lo oigo
Llega un barco al muelle….
y rebota. -
5 marzo, 2004 a las 12:14 pm #171106
Va un camionero al dentista todo acojonado.
C- Oiga, me duele la muela.
D- A ver, abra la boca.
C- No, que tengo mucho miedo…
D- Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
D- ¿qué? ¿Se siente más valiente ahora?
C- Seguro… a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela. -
5 marzo, 2004 a las 12:15 pm #171107
El himen
Una tia que se va a casar y no es virgen le pregunta a su madre que es lo que puede hacer, y esta le dice:
– Eso no es problema, tu cojes un bote de tomate frito y la noche de la boda cuando tu marido no mire lo vacias en la sábana y gritas… ¡me has roto el himen!, ¡me has roto el himen! y verás como el ni se entera.
Al llegar la noche de bodas la tia con las prisas se equivoca de bote y coge una lata de judias con tomate en lugar del tomate frito y ya en la cama ella lo vacia y se pone a gritar:
– ¡Manuel! ¡me has roto el himen! ¡me has roto el himen!
El tio que mira para abajo y dice:
– ¿El himen? Lo que yo creo que te rompí es la boca del estómago… -
5 marzo, 2004 a las 7:37 pm #171108
:silly:FOSSSSSSSSSSS!!!!!!!! :(
jajajaja, tas muy mal fiasco jajaja -
5 marzo, 2004 a las 8:48 pm #171109
Ángeles contra demonios
Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
– Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
– Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.Entrada de Gol
El otro día fue un tío a comprar una entrada de Gol al campo del Atlético de Madrid y le dijeron que de Gol no quedaban entradas, que sólo tenían de ¡Uuuy!
Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
– Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
– ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
– Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
– ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto. -
20 marzo, 2004 a las 1:41 am #171110
Me mandaron este chiste por email y no pude resistir colgarlo aqui para que lo veiais ustedes. Ahi va…
Cierto joven soñaba con tener una Yamaha 1000 cc,
así que luego de ahorrar lo suficiente fue a un negocio especializado y compro su moto.Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el chico se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conozca a sus padres. Cuando el pretendiente llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
«En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos»…
Después de una deliciosa cena, el pibe se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia, la besa y le chupa una teta delante de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y se la tira.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y se la tira también, aun mas salvajemente que a la novia…
!Pero nadie dice ni una palabra!…
El muchacho esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la moto, así que saca de su bolsillo la vaselina……
Pero entonces el suegro grita:
Esta bien! !!! La puta madre que te parió !!!!Friego yo!
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20 marzo, 2004 a las 1:51 am #171111
jajajjaja no me acordaba de ese, muy bueno Peter.
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9 abril, 2004 a las 3:00 pm #171112
PAPA PAPA,KE ES UN DEGENERADO?
calla niño y sigue chupando! :)un saludo a todos
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9 abril, 2004 a las 3:04 pm #171113
jaimito va por el pasillo de su casa, entra en el baño, y encuentra a su padre castigandosela, y le dice:
-papa papa, ke haces?
NADA HIJO, ESTAVA JUGANDO CON EL SOLDADITO
al dia siguiente es el padre ke va por el pasillo y derrepente ve ke asoma un charco enorme de sangre por debajo de la puerta del baño, entra, y dice;
HIJO HIJO, KE TE A PASADO? ESTAS BIEN?
si papa solo ke estaba jugando cn el soldadito,me a escupido y le e cortado la cabeza!!!!!! :woohoo:mu brutico!!!
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